Может, всё дело в том, что лето и оно не синхронизируется с моей внутренней сутью в отличие от зимы, но мне почему-то плохо, так незаметно размазанно внутри плохо, что как будто депрессия, хотя по факту всё хорошо в моей жизни, всё абсолютно отлично, более того открываются новые удивительные вещи. странно
А может мне просто не нужно эксперементировать со своим сознанием, а то как в тот далёкий первый раз словно так же что-то сломалось внутри и нужно собирать себя, находить заново. Может, я просто такая чувствительная, что моё создание сильно нервничает перед большими сложными вещами жизненными, хотя я сама спокойна.
Может в голове что-то как слипшееся молоко иногда ощущается отчего невозможно многое делательное и волшебное
опять во мне как-то не так текут энергии.
а по факту надо съезжать от мамы. хоть куда. я твердо решила сделать это осенью, если конечно (вдруг так случится?) мы не расстанемся с ... .

взаимоотношения человека и места это просто что-то сакральное, почти как брачный союз, как любовные отношения, ведь там тоже как бы уничтожаются две стороны и рождаются заново.

Это я к тому, что как же интересно наблюдать за энергетикой места, в которое переезжаешь. Мне прямо таки кажется, что извороты его энергии формируют тех, кто в нём живёт

Мне очень нравится рисовать. Я могу погрузиться в этот процесс и не заметить как прошло два часа. Как удивительно находить способ нарисовать вот именно такой переход света, вот эту фактуру, хотя, начинаю я рисовать с фотографии или с картины, а получается что-то совершенно своё в конце мало похожее хоть как -то на оригинал. И конечно это огромный космос, который ещё исследовать и исследовать. Научиться бы ещё понимать фактуру. Самое лучшее, что у меня получается - это проникать в суть вещей и раскрывать как будто бы их суть в моём восприятии. А ещё мне нравится рисовать кого-то, но у меня полный кошмар с графикой, я с ней не дружу совершенно и наверное не преступление выводить формы через копирку, а потом уже наделять светом

я как всегда где-то на грани между крайностями. в одной грани абсолютное счастье, любовь и мир, который вдруг почему-то исполняет все твои желания, а в другой какое-то отчаяние от апогея капитализма, рекламы которые душат и мир который катится в нищету и даже работая ты понимаешь, как катастрофически тебе не хватает денег.
Эх. всё это ерунда. Но серьезно, у тех, кто рожает кучи детей, я не понимаю, где они средства на это находят, мне кажется одного выкормить это средств надо немеренно, а многодетных семей сейчас огромное множество.
Но это правда всё ерунда и ветер.

интересно же однако я ко многим вещам отношусь...как испытание. хотя в детстве всегда не любила выхождение за рамки комфорта
а испытания хороши тем, что показывают взаимоотношения нас и мира такими какие они и есть. как некая подготовка к смерти что ли

Иногда я чувствую себя как будто старой и беспомощной. Видимо из-за гнилого Питера здорово портится здоровье...Когда я не могу лишний раз поднятся по лестнице на работе из-за того, что очень сильно билит коленка, при этом я собралась летом ехать в горы ведь. И невыносимо тоскливо от этого, вдруг из-за этого и не справлюсь? И даже запланированная поездка в Петрзаводск как-то сомнительна, потому что решила я себя полечить, а для этого 3 раза в день нужно проводить определенную процедуру, а как это делать на трассе... И постоянно хочется спать, хотя сплю я достаточно, а потому вместо беганья по куче интересных мест посвящаешь время приятному отдыху иногда просто лежанию дома

немного печалят меня автостопщики, которые просят денег на улицах, а это со мной в поседнее время случается очень часто, что кто-то из них подходит и рассказывает историю, какие они бедные несчастные, из петрозаводска приехали, ночевали в подъезде, дайте мелочи на покушать

я ничего не имею против, но как-то не хочется, чтобы автостопщиков воспринимали как нахлебников, а автостоп как бомжевание, ибо это всё совсем не так. и формат автостопа не для всех и не для образа жизни. ведь даже если долго, это большое путешествие

всё же я люблю свою работу. когда мне приносят что-то странное и на вопрос "что это?" говорят что это части совокуплящихся инопланетян, которые можо было бы повесить, при движении они бы трепыхались как в возбуждении...или когда я не пришла на работу из-за дикой боли в спине, а директор мне предложила супер способ - полежать на кровати с гвоздями, которая у неё в коморке находится....это просто прекрасно)

переехала сюда les-contes-de-fee.diary.ru/

иногда мне кажется - я вообще не живу без неё, становлюсь обычной. но чувства только губят, поэтому приходится их отпускать, забывая, почему лес вдруг передо мною закрылся, спрятался и не пускает к своим тайнам. всё лето я хотела в леса глубинные, но они меня в себя не пускали.
забывая, почему я снова внутри ищу дом..
забывая, почему так восторгаюсь богемой, поэтами и революцией